Okeh, kali ini Pyon nggak mau curcol atau berbagi pengalaman mengenaskan. Kali ini, yang mau di - share adalah lagu. Lagu ini berjudul The Hanging Tree. Based from Mockingjay by Suzane Collin. Fan Arrangement sih. Tapi coba denger dulu lagunya di link yang ada disini. Suaranya bagus banget (yang nyanyi namanya Adriana Figueroa)

Liriknya :

Are you, are you
Coming to the tree
Where they strung up a man they say murdered three?
Strange things did happen here
No stranger would it seem
If we met up at midnight in the hanging tree

Are you, are you
Coming to the tree
Where the dead man called out for his love to flee?
Strange things did happen here
No stranger would it seem
If we met up at midnight in the hanging tree

Are you, are you
Coming to the tree
Where I told you to run, so we'd both be free?
Strange things did happen here
No stranger would it seem
If we met up at midnight in the hanging tree

Are you, are you
Coming to the tree
Wear a necklace of rope, side by side with me...
Strange things did happen here
No stranger would it seem
If we met up at midnight in the hanging tree

Ato kalo kalian lebih suka versi yang spooky gimana gitu, silakan dengar lagu yang disini. Lagu yang ini dinyanyikan oleh Sam Cushion dan Rachel Macwhirter

Sekiaaaannn,

Nah hari inikan hujan. Jadi pas banget nih buat curcol . Sebenernya sih ini curhatan paling umum yang pernah lo, lo, lo, dan lo denger (tunjuk - tunjuk). Yak, ngeliat judulnya pun udah cukup kan untuk mengetahui apa yang bakal dibahas disini? Yaudah, capcusssssssss

Pada dasarnya sih gue (berhubung kali ini adalah murni curcol, gue nggak make codename gue --> Pyon itu) bukannya kagak tertarik pacaran yakk. Maksud gue kan, hari gini, anak SMP mana sih yang nggak pengen pacaran? kagak mungkin jomblo sambil gigit jari sementara yang laen jadian kan?
Nah teroosss, lanjut neh, waktu kelas 7 dulu gue sempet naksir temen sekelas gue sih sebenernya. Anaknya guanteng! GUANTENG BUANGET (gue tau ini lebay. tapi so what? kan ini curcolan gue *dihajar). Anaknya tinggi gitu. Putih bersih. Anak basket pula. Mukanya? Wew... yah gitu deeeeehhhh. Gaya rambutnya juga keceh . Daripada ribet, ayo kita sebut dia Makhluk A. Tapi, begitu gue makin kenal sama si Makhluk A ini, gue baru tau kalo dia ternyata anak mami banget . Yah, kagak jadi deh gue naksir sama dia. Tapi, gue teuteup ngecengin dia. Ya iyalah, muka guanteng nya kayak gitu masa' kagak di kecengin? Mubazir tau

Terus, karena si Makhluk A ini sudah tidak prospek (walaupun gue masih naksir setengah mati sama dia), gue mulai nyari - nyari orang di kelas gue. Ehm.... kagak ada yang se keceh si Makhluk A, sayangnya. Nah, abis itu, gue nyariin di kelas laen. Di kelas sebelah, 7 - 3, ada yang keceh juga. Sebut saja Makhluk B. Sialnya, si Makhluk B ini sudah punya cewek masbrooooo . Tambahan, ceweknya si Makhluk B ini konco gue di kelas. Sudah jelas nggak mungkin gue kecengin. Gue kan kagak mau nusuk temen gue sendiri

Eh kagak taunya, ujung - ujungnya gue naksir sama senior gue. Kagak seganteng Makhluk A sih, emang. Tapi, gimane ye? Susah di jelasinnye. Pokoknya dia lucu banget. Sebut dia si Makhluk C. Makhluk C ini emang sumpahan dermawan abis. Masa' iya waktu gue cuma becandaan kalo gue ngalahin dia main game, dia harus bayar pajak, besoknya dia beneran bayar (kagak tau dah itu dia kalah beneran ato ngalah). Buanyak buanget pokok'e kedermawanannya dia . Tapi, sayangnya waktu gue naik ke kelas 8, gue harus putus sama si Makhluk C gara - gara dia di marahin bokap nyokap nya akibat nilai - nilainya rendah . Perasaan gue? Santai ajaaaa. Pokoknya lanjuuuutttttt (nggak ding. Gue sempet galo berapa hari geto)

Nah terosss, gue kan OSIS (sumpahan, niat gue masuk OSIS cuma buat ngecengin adek - adek kelas yang siapa tau ada yang ganteng), gue jadi panitia MOS dan selama semingguan lebih gue dikejar - kejar adek kelas buat dimintain tanda tangan (nggak. gue bukan artis kok. itu bagian dari kegiatan MOS). Yang rada - rada gimana gitu, habis MOS, ada adek kelas yang naksir gue. Waktu gue liat orangnya, errrrrr.... ganteng sih lumayan. Tapi cupu banget (iyalah. namanya juga anak kelas 7. kagak mungkin langsung berpenampilan gaul kecuali mau di tendang guru). Gue juga kagak minat sama dia jadi dia gue tolak. Jujur, di kelas 8, gue masih naksir berat sama si Makhluk A. Habis dia sekelas lagi sama gue dan makin hari makin keceh aja.

Tapi, di kelas 8 ini, gue beneran kagak mau pacaran. Gue juga ninggalin status anak baek - baek yang gue dapet kelas 7 dulu. Pokoknya gue bengal abis (tapi gue nggak mecah mecahin kaca kok. Paling bolos pelajaran 1 atau 2 kali dalam sehari). Jadilah gue banyak ngedeketin anak - anak cowok seangkatan gue yang lumayan ganteng dan gue pun jadi banyak beking kalo mau ngapa - ngapain (contoh neh, gue disuruh Pak Fisika buat nyariin kursi - kursi buat rapat. Astaga, ntu kursi aje gile banyaknya. Jadilah gue minta tolong temen - temen cowok gue buat bantuin ). Yeah, sesuai perkiraan, gue jadi populer banget. Baik sama adek kelas ato diangkatan sendiri. Sempet sih gue naksir kakak kelas. Sebut dia Makhluk D. Kakak kelas ini guanteng buanget! Nyesel deh kagak tau lebih awal. Makhluk D ini udah ganteng, populer, pinter nggambar pula. Sialnya, dia udah punya cewek dan ceweknya adalah senior yang notabene adalah senior yang paling baek sama gue. Yasudah, mundur teratur deh gue. Terossss, sedikit putus asa, gue nyariin anak - anak cowok di kelas gue. Siapa tau ada yang ganteng tapi gue lewatin. Ada sih. Sebut dia Makhluk E. Ganteng. Anak basket. Sialnya, udah punya cewek dan ceweknya konco gue dikelas. Hadeeeeeehhhh

Nah kan, kagak tau kenapa, hari itu gue males banget ikut PKLH. Jadi gue balik duluan ke kelas. Kagak taunya di kelas ada temen cowok gue. Sebut dia Makhluk F. Si Makhluk F ini sebenernya adalah temen sekelas gue dari jaman kelas 7 juga. Tapi gue kagak pernah merhatiin dia (dia pendiem banget soalnya). Kebetulan si Makhluk F ini lagi ngebuka kacamata nya kan. Gue kagak tau ada angin apa, tapi waktu gue liat mukanya gue berasa pengen teriak --> OMG ASDFGHJKL SUMPAH LO GANTENG BANGET!!!!!!!!!!!! . Tapi tentu gue kagak teriak beneran lah. Beneran. Sumpah. Ganteng. Banget. Kenapa gue kagak merhatiin dia selama ini ya?

Okeh, skip cerita. Waktu gue naik kelas 9, gue sekelas lagi sama si Makhluk F (berarti selama gue sekolah di ntu SMP, gue selalu sekelas sama dia). Nggak tau kenapa, di kelas gue kali ini banyak yang ganteng - ganteng wahahahaha. Tapi entah deh, gue jadi merhatiin si Makhluk F ini terus dan ujung - ujungnya gue tau kalo dia beneran ganteng, baek, pinter, dan kalo senyum sumpahaaaaaaaaaannnn bikin gue mau pingsan . Terooosss, kapan gitu, waktu mau ulangan speaking bahasa inggris, si Makhluk F ini nge sms gue. Minta tuker nomor undian. Berawal dari situ, gue dan si Makhluk F jadi sering sms an. Nah, waktu tanggal (iya -  iya gue tau gue kurang kerjaan sampe tanggalnya aja diinget), 12 November 2012 kemaren, si Makhluk F ini tiba - tiba bilang kalo sebenernya dia suka sama gue dari kelas 7. OMG! Gue namparin diri gue sendiri. Tapi bener. Isi smsnya itu. Ujung - ujungnya sih dia bilang kalo dia nggak boleh pacaran sama ortu nya. Tapi so what? Yang penting si Makhluk F yang OMG KECEH ABIS (nggak. gue nggak boong. kalo gue bilang keceh ya keceh. kalo jelek ya jelek. nggak peduli siapa) INI suka sama gue. YEY! YEY!

Eh tapi sebenernya ada loh cowok keceh lain yang gue tau (untungnya sih si cowok keceh satu ini udah sobatan sama gue). Sebut aja Makhluk G. Gue kenal si Makhluk G ini di tempat les gue. GUANTENG MASBROOOOOO!!! Tapi teuteup aja dia anak SMA. Jadi gue nggak bisa sering - sering ngecengin dia

Kagak bosen kan baca curcol ngaco gue? Kesimpulannya adalah, gue lebih suka kalo gue kagak punya pacar. Kenape? Karena, gue bisa bebas ngecengin siapa aja dan naksir siapa aja. Sekiaaaaaaaaannn,

Yakkk.... Jadi hari ini Pyon bakalan ngasih tau cerita mengenaskan (perasaan cerita gue nggak ada yang hepihepi gitu ye? ) yang bermula dari boneka - boneka angry birds terkutuk yang Pyon dan adek - adek Pyon beli

Pertamanya sih ntu boneka - boneka angry birds nggak berdosa sama sekali. Setelah dibeli kan dibawa pulang tuh ye. Terus di taroh di kamar Pyon. Ditata dengan rapi gituu....
Okeh, di skip aje ye. Langsung ke TKP. Nahh, waktu udah jam - jam setengah sepuluhan malem gitu (jam - jam tidur dan males - malesan maksudnya), adek - adek Pyon dateng ke kamar sambil lari - lari dengan bahagia dan tampang tidak berdosa. Ngeliat gelagatnya sih gampang ditebak kalo mereka mau main loncat - loncatan atau petak umpet atau kejar - kejaran di kamar Pyon (heran, dari segitu banyak tempat di rumah gue, kenapa harus kamar gue yang dipake? )

Eh, taunya, adek Pyon yang paling kecil (okeh, daripada ribet, kita sebut dia Oknum A), dengan tampang innocent nan bersahaja, ngambil salah satu angry bird yang warnanya hitam. Terus, adek Pyon yang satu lagi (kita sebut dia Oknum B), ngambil angry bird yang warnanya biru (pikiran gue yang pertama --> eh sialan, itu punya gueeeeee!!!! ). Terus, dengan tampang innocent nan bersahaja nan  pintar tapi tidak rajin menabung, Oknum A dan Oknum B mulai main lempar - lemparan angry birds dengan Pyon sebagai net nya. FYI, berada di tengah - tengah 'pertempuran' itu sama sekali nggak enak. Berapa kali nyaris kegencet akibat si Oknum A dan Oknum B main lempar - lemparan sambil loncat - loncat

Dan penderitaan tidak berhenti sampai disitu sodara - sodara. Mulai hari itu, tiap jam 5.30 pagi, kagak peduli senin, selasa, rabu, kamis, jumat, sabtu, ato minggu, Oknum A dan Oknum B pasti bakal berlari - lari dengan bahagia (nyalain background song lagu india dulu) ke kamar Pyon dan dengan sepenuh hati nan sekuat tenaga nan bersemangat, ngehujanin Pyon yang masih seneng - seneng bermimpi, dengan angry birds

Terus ujung - ujungnya Pyon jadi mikir --> 'Perasaan adek - adek gue dulu nggak sebrutal ini deh. Jangan - jangan ntu angry birds bawa sial lagi? ato si empunya toko ngejampi - jampi ntu angry birds?'. Jadi, gara - gara tiap hari (sekarang malah gue dilemparin tiap Oknum A dan Oknum B ngeliat muka gue) dilemparin angry birds, Pyon jadi punya tameng sakti yang bernama.... BANTAL! (gue gabakal heran seandainya bentar lagi gue didatengin perusahaan bantal dan dihukum atas tuntutan penyalahgunaan properti rumah tangga )

Yasudah, daripada ngelantur, yakk.... Sekiaaaaaaaaannnnnnn,

Okee.. berhubung Pyon lagi nggak tau mau ngapain, mending nge - share pengalaman mengenaskan akibat kepelitan PLN....

Sebenernya insiden ini udah lama sih. Ini terjadi waktu malam UAN. Waktu malam sebelum UAN Matematika. Waktu itu Pyon kan masih santai tuh. Berhubung hari itu cuma UAN Bahasa Inggris (iya iya tau kalau ini emang sok - sok an atau gimana gitu. tapi mau apalagi? jujur ajaaaa). Eh taunya waktu sampai rumah dan mau nyalakan lampu belajar (emang sih Pyon nyampe rumah waktu masih siang. tapi kan tetep perlu lampu belajar) buat siap - siap belajar Matematika, ntu lampu nggak mau nyala. Pertamanya Pyon kira itu gara - gara bohlamnya ngadat. Tapi waktu bohlamnya udah diganti, ntu lampu tetep nggak nyala. Okeh, jadi udah ada bad feeling gitu. Nyobain ngutak atik saklar lampu. dan TIDAK NYALA SODARA SODARAAAAAAA. Okeh, harapan terakhir. Ngacir ke halaman depan dan ngecek meteran listrik. Siapa tau cuma jeglek gitu kan. Eh... harapan terakhir pupus. Beneran mati lampu ! Pikiran pertama Pyon adalah--> 'Mati gue. Besok UAN masbrooooooo '. Langsung komat - kamit baca doa ini. Moga - moga jam lima sore nanti udah nyala. Tuh isi doa gue

Eh, nggak taunya, sampai jam 18.30 juga belon nyala ntu listrik. Dalam hati langsung ngebatin --> 'Ini PLN emang dendam sama gue atau pengen anak anak SMP UAN Metiknya jelek sih?'. Yaudah, Pyon pasrah. Berdoa lagi. Moga - moga jam 7 - an malem udah nyala. Eh... taunya sampai jam setengah delapan belon nyala juga . Yaudah, akhirnya, harapan terakhir. Tuh buku - buku yang bejibun di masukin ke dalem ransel, sekalian baju seragam, bet ujian, papan scanner, alat tulis, dll. Pake sendal. Ambil kunci motor ples helm. Teroosss habis ijin sama nenek Pyon, langsung cabut. Kemana? Tentu aja ke Siloam Hospital. Mama Pyon kan lagi ada di ntu rumah sakit buat di opname. Sesampenya di Siloam Hospital dan sudah duduk manis di sofa yang ada di kamar Mama Pyon, HP Pyon geter - geter. Ada telpon dari nenek Pyon. Waktu diangkat, nenek Pyon langsung nyerocos dengan semangat, 'Eh! Listrik dirumah udah nyala. Pas banget waktu kamu berangkat tadi'. Dengan muka poker face , Pyon bilang 'oke thanks' dan langsung matiin HP. Dalam hati teriak - teriak sambil gigitin bantal --> 'asdfghjkl sumpahaaaaaaaaaaannnn PLN ini dendem banget sama gue yakk??? Gue pindah tempat baru dinyalain listriknya! Ya Tuhaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnn!!!!!!! '

Tapi Pyon nggak pulang. Jadilah malem itu nginep di kamar opname Mama Pyon sambil ngutukin PLN dalam hati. Sumpahan penuh derita banget malem itu. Besoknya, Pyon langsung berikrar 'Pokoknya kalo malem ini mati lampu, gue bakar PLN '

Anda tau yang terjadi??? Waktu Pyon pulang, mati lampu lagi sodara sodaraaaa!!! Kali ini Pyon nggak banyak bacot. Langsung cabut ke Siloam Hospital. Atau kalau masih sempet, mampir dulu ke kantor PLN buat ngelemparin bom kesitu

Okeh. Sekiaaaaannnn,

Ehm... ehm... uhuk... uhuk... Tes... Tes... tes 1...tes 1...2...3. Oh udah jalan mic nya... Oke oke, jadi, kali ini Pyon mau berbagi cerita yang agak agak bikin nyesek gimana gitu hahaha. Nggak. Ini bukan cerita galau atau apaan. Jadi bagi para jomblo (emang lo nggak jomblo, Pyon???)yang ingin bergalau ria disini, harap angkat kaki sekarang (ngusir gitu ceritanya)

Jadi, semuanya berawal dari aku yang sok - sok dermawan ngebantuin tugas temenku, si Devi, yang jadi seksi acara buat perpisahan sekolah ku tanggal 1 Juni nanti. Sebenernya sih bukan sok - sok dermawan. Cuma lagi nyariin kerjaan. Lumayan kan ngebantuin temen dapet pahala daripada bengong terus ujung - ujungnya kesambet?

Nah teroossss.... kan Pyon sudah keliling - keliling sekolah tuh. Mulai dari gedung kelas 7 sampai gedung kelas 8. Nyesel eh ke gedung kelas 7. Nggak ada yang bisa dikecengin *dihajar
Pyon ke gedung kelas 8. Okeh, kelas 8 RSBI 5 udah di data. Naik deh ke lantai 2. Ke kelas 8 RSBI 3. Eh sumpahan kagak nyesel Pyon ke kelas 8 RSBI 3. Adek kelas yang mau nampil (rencananya mau nampil) ganteng banget! Hahaha, tapi tentu Pyon nggak jingkrak - jingkrak di tempat gara - gara kegantengan si adek kelas alim ini dong (emang alim tau adek kelasnya). Jaim getoh. Stay cool. Tapi tetep aja girang setengah mati waktu si adek kelas alim yang ganteng ini mintain nomor HP nya Pyon. Nggak. Pyon nggak jampi - jampiin si adek kelas alim ini kok. Dia cuma minta nomor HP nya Pyon buat ngonfirmasi tentang rencana dia mau nampil buat perpisahan nanti. Tapi emangnya Pyon peduli? yang penting ada adek kelas ganteng yang mintain nomor Pyon! (Ini nih akibat kelamaan nge jomblo).

Terus, habis dari 8 RSBI 3, Pyon naik ke lantai 3 (tinggi banget tangganya sumpahhh ) dan berkunjung ke mantan kelas Pyon yakni 8 RSBI 2. Sial, di 8 RSBI 2 nggak ada yang ganteng (padahal dulu cowok - cowok 8 RSBI 2 yang seangkatan sama Pyon, ganteng luar biasa lho). Nah habis itu kan ke 8 RSBI 1. Disini nih derita Pyon dimulai. Pyon nggak pakai kacamataaaaaa. Padahal mata Pyon minus 2.25 wahaha. Nah, berhubung guru yang lagi ngajar di 8 RSBI 1 itu lagi ngomong pake bahasa inggris, Pyon langsung kira itu guru Bahasa Inggris. Seperti biasa, kalo itu guru bahasa inggris, Pyon ngomong pake bahasa inggris juga. Eh tau - taunya itu Bu TiKom (ini nama singkatan yaakk) yang notabene adalah guru Matematika ter-killer yang pernah Pyon tau! . Yah sudah deh, kena marah. Sumpahan, di marahin sama ntu guru didepan adek - adek kelas nan bersahaja itu sama sekali nggak enak. Baru setelah itu, Pyon kapok dan ngacir dari situ. Balik ke aula dan cari orang yang bisa disuruh ke Bu TiKom. Untungnya si Devi tugasnya udah selesai dan dia mau - mau aja ngadepin Bu TiKom. Jadilah dia dimarahin Bu TiKom dan masang tampang berjudul --> 'bu-ampunin-saya-saya-masih-mau-hidup' . Pyon sih asik becandaan sama anak 8 RSBI 2. Nggak! Nggak mau deket deket 8 RSBI 1 selama Bu TiKom masih di situ... Hahahaha jadi yah begitulah. Ujung - ujungnya Pyon nyesel. Kenapa tadi nggak pake kacamata aja yak? Tapi jadi nggak keceh sih (emang kapan lo pernah keceh?? )

Oke.. Yak. Sekiannnn,

Oke, kali ini Pyon (codename ku disekolah) bakal cerita soal 'kerjaan' nya di sekolah selama masa 'transisi' ini

Sebenernya sih bukan kerjaan yak. Kebetulan aja kapan hari itu (lupa juga kapan tanggalnya. Tapi yang pasti nggak lama - lama banget. Zaman Firaun nggak nyampailah) temenku si Vonny dateng terus bilang 'Eh, tolong cariin kotak pensilku dong. Kayak nya ketinggalan di kelasmu deh waktu ujian kemaren' pikiran pertama yang muncul adalah --> 'Eh buset dah anak ini. Ujiannya udah lewat hampir tiga minggu baru dicari sekarang kotak pensilnya '. Terus dengan masang tampang bisnis, Pyon bilang 'Wani piroooo???'. Vonny cemberut dulu terus kayaknya ngitung - ngitung harga (ini anak emang perhitungan banget. Jadi bankir cocok dah). Akhirnya dia bilang 'kalau ketemu, 10 rebu deh'. Karena Pyon pikir gampang nyari kotak pensilnya dia (berhubung tuh kotak pensil banyak banget gantungan kuncinya yang berakibat kotak pensil itu jadi mirip krincingan), yaudah, Pyon setuju

Waktu udah mulai nyari - nyari kotak pensil, Pyon jadi nyesel udah mau dibayar 10 rebu. Bayangin itu udah 32 loker di bongkar - bongkar dan udah nunduk - nunduk ria buat nyariin di kolong meja, tuh kotak pensil garis miring krincingan nggak ketemu juga . Pyon jadi mikir, nyari krincingan...eh ralat.... kotak pensil berisik aja aje gile susah nya apalagi kalau nyari kotak pensil biasa. Untungnya sih kemudian ntu kotak pensil krincingan ketemu juga. Gimana caranya? Haha kebetulan aja sebenernya. Pyon lagi duduk dengan bahagia diatas meja. Terus mejanya terguling dan waktu Pyon lompat dari meja, ntu kotak pensil jatoh dari dalem laci meja itu

Nah terosss kan udah dibalikin tuh kotak pensil ke empunya. Setelah dapet gaji, Pyon ngacir ke rumah. Eh taunya besoknya, Vonny bilang lagi 'Ehh, tolong lagi doong. Kayaknya gantungan kotak pensilku ilang satu deh. bentuknya kayak lambang autobots gitu. Mungkin jatoh di kelasmu lagii'. Dengan masang tampang bisnis, Pyon bilang "bayar ye?". Terus dengan nggak berdosanya, Vonny bilang "5 rebu?"

Sumpaaaaahhhh tuh anak ga tau susahnya nyari barang ya? Ogah ah. Nyari kotak pensil garis miring krincingan aja susah nya setengah mati (cuma dibayar ceban lagi). Apalagi nyari gantungan kunci yang ilang? Dikira Pyon titisannya Sherlock Holmes apa? Mana cuma dapet goceng...! Haduh... nasib nasib....


Sekiaaaaaaannnnnnn